Conditions Générales d'Utilisation (CGU) - Unlimited

1. Le contrat de base (Lisez au moins ça)

Bienvenue dans Unlimited, le centre commercial où vous n'avez pas besoin de chercher une place de parking. En enfilant votre casque VR et en entrant ici, vous acceptez les règles qui suivent. Si vous n'êtes pas d'accord, vous pouvez toujours aller faire la queue sous la pluie dans un vrai magasin.

2. Âge et Dégâts collatéraux

Âge : Vous devez avoir au moins 13 ans. Si vous êtes mineur et que vous avez "emprunté" la carte bancaire de vos parents pour dévaliser le rayon virtuel de Balenciaga, préparez-vous à une vraie punition dans le monde réel. Nous ne sommes pas responsables de votre privation d'argent de poche.
L'environnement physique : Avant de courir vers la boutique Nike virtuelle, rappelez-vous que vous êtes probablement dans votre salon. Unlimited décline toute responsabilité si vous trébuchez sur votre chien, si vous frappez votre petit frère ou si vous détruisez la table basse en essayant d'attraper un sac en 3D. Dégagez l'espace !

3. Vrai argent, Faux objets (enfin, au début)

Ici, l'environnement est en pixels, mais l'argent qui quitte votre compte en banque est bien réel. Quand vous cliquez sur "Acheter", un vrai livreur va sonner à votre vraie porte avec un vrai carton. Ne plaidez pas la folie passagère liée à la réalité virtuelle !

4. Code de conduite (Ne soyez pas un troll)

Unlimited est un espace chic et convivial. Par conséquent :

Gardez vos vêtements : Le nudisme virtuel est formellement interdit. Veuillez habiller votre avatar de manière décente avant de sortir de la cabine d'essayage.
Restez courtois : Si vous hurlez dans le micro spatial ou si vous harcelez les autres clients, nos agents de sécurité virtuels vous éjecteront du serveur plus vite que votre temps de latence.

5. Vos petits secrets (La confidentialité)

Pour que l'essayage holographique fonctionne, nous devons connaître vos mensurations exactes. Rassurez-vous : vos données sont cryptées, sécurisées, et nous jurons solennellement de ne jamais révéler à vos amis que vous trichez d'une taille sur vos jeans. Votre secret est en sécurité avec nos algorithmes.

6. Santé et "Motion Sickness"

Le lèche-vitrine immersif, c'est du sport. Si vous commencez à voir double ou à avoir la nausée après 4 heures non-stop chez Ikea VR, retirez le casque. Nous ne fournissons pas les sacs à vomi et nous ne paierons pas le pressing de votre moquette. Faites des pauses !

7. Le mot de la fin

En cas de pépin, de bug dans la matrice ou de pull qui traverse votre torse holographique, contactez notre support technique. Promis, ce sont de vrais humains adorables qui vous répondront (probablement en buvant un vrai café).